Sinnitellään

Sori ku en oo jaksanu kirjottaa. Mulla on ollu taas vaan nii raskasta etten oo jaksanu oikee muuta tehä ku kuunnella musiikkia ja kattoo telkkaria ja lukee. Ja joku kysy et mitä tykkään lukee nii mulle kelpaa oikeestaan kaikki. 

Nyt on siis jo kolmas viikko koulua menossa. Tuntuu niinku kesälomaa ei ois ollukkaa. 

Eka viikko meni yllättävän hyvin. Kukaa ei puhunu mulle mitää ihmeempiä ja mun annettii olla rauhassa, mut tokalla viikolla se sit taas alko se nälviminen ja päälle sylkemine ja ''ohimennen'' töniminen. Ei oo onneks mitää kauheen pahaa ollu.. Tuntuu vaa ettei jaksais kuunnella yhtään mitään. Pakko sulkee silmät kaikelta ja yrittää kestää.. Vaikka mä taas oon viillelly viikko sitte mut.. Joskus mä en vaa voi olla tekemättä sitä. 

Tiistaina alko Big Brother. Mä jäin taas koukkuun siihen, mut mua vituttaa että siinä yritetään väkisin aina saaha ihmisiä toisiaan vastaan. Niinkö se BB:n järjestämä Millaki. Pakolla yrittää ärsyttää ihmisiä ja saada riitoi aikaa.. En tajuu et mitä järkee tossa taas on. Ei ehkä pitäis kattoo koko ohjelmaa. 

Mut mä yritän useammin käydä päivittelemässä tätä nyt.. Jos mä taas yrittäisin nostaa mun pään pystyyn, ku oon taas käpertyny vaa pieneksi johonki nurkkaan enkä halua nähä enkä kuulla tätä maailmaa. 

PS: Linkin Parkin sanotukset on ihania ♥

Olen edelleen hengissä

Kiitos taas kommenteistanne ♥ Päätin, että yritän jaksaa, vaikka sitten tän blogin voimalla. Ainakin edes hetken. Ja oon saanut yhden kirjekaverin, joka asuu tosin aika helvetin kaukana. Hänellä on ollut samanlaisia kokemuksia kui mulla, mutta ei kyl enää..

En oo nyt ollut vähään aikaan koneella ollenkaan vaan oon lukenu kirjoja.. Silleen on helpompi paeta näitä ajatuksia, jotka johtuu maanantaista. 

Taidan mennä jatkamaan lukemista, etten vahingossakaan ajaudu paniikkiin..

En tiiä

Ei kukaan välitä musta. Oikeesti. Vittu tuntuu et porukatki on vaa sillee et joo. Oon kyl yksin kotona et ei siin. Tuntuu et voisin tappaa itteni tällä sekunnilla. En jaksa olla. En tiiä. Vittu en vaa jaksa olla olemassa. Haluan kuolla.

Kilpajuoksuilua

Kiitti taas kaikista kommenteista ja lukijoiksi liittymisestä... ♥

Mä uskaltauduin tänään jopa ulos. Eikä ois varmaan kannattanu. Se meni täydeks kilpajuoksuks. Olin kävelyllä ihan rauhassa kunnes mä näin joitakin tyyppejä jotka oli tulos mua vastaan. Mä en oo varma ketä ne oli mut kuulin ku ne huus jotai et "Hei Minna on tuol!" Lähin juoksee karkuun ja en tiiä seurasko ne, en uskaltanu kattoa taakseni. Enkä ees uskaltanu enää juosta pyörätiellä nii hyppäsin siihen pieneen säälittävän kokoseen metikköön joka siinä sattu olemaan ja nyt mulla onki jalat täynnä jotai nokkosihottumaa ku oli caprit jalassa. Kyhjötin sielä varmaan tunnin ja ootin että löytääkö ne mua, mut ei ne kai sit ees seurannu mua ku en nähny niitä. Kotiin päin tullessa juoksinki sitte koko matkan enkä onneks nähny enää ketää.

Olin eilen pitkästä aikaa olematta koneel.. Luin jotain kirjoja mitä oon ostanu tai saanu joskus ajat sitte mutta melkeen kaikki muistan ulkoa.. Ja en jaksa lukea mitään Harry Pottereita tai Twilighteja miljoonannen kerran vaikka ne onki hyviä.

Enää tää ja ens viikko. Mua hirvittää. Tekis mieli sanoa kaikille jotka enää yhtään mulle vittuilee että sano sanaki tai koske nii mä soitan poliisit.. Mutta ihan ku ne uskois mua. Enkä mä voi koko koulua saada johonki pois. Eikä mua usko kukaan. Ja jos uskoo nii saan kärsiä vaan lisää. 

Sisko on taas kännissä ja lähtee kavereidensa kanssa ryyppäämään. Kinus taas rahaa äitiltä. En ees haluu tietää kui paljon sillä menee rahaa ku se pääsee baariin lokakuus.

En jaksa olla

Mitä ilman ois vaikee elää? - Ystäviä.

Niin on. Musta tuntuu että mä en oikeesti jaksa olla. Oon yksin kotona ja oon istunu taas vaan koneella ja parastahan tässä koko jutussa on se että ees netti ei voi toimia kunnolla. Miten voi olla niin paska elämä että edes netti ei toimi vaan silläki on joku mua vastaan??? En oikeesti jaksa. Tekstasin tossa yhelle mun tutulle joka asuu tosi kaukana mut seki vaan ohitti kaikki mun sanomiset ja selitti vaa jostai ihkusta poikaystävästä. Vittu kuinka kivaa. Sit se ei yhtää voinu kuunnella kui mulla on paha olo vaan se oli koko ajan vaa sillee "Aijaa... Joo.. Nii tosiaan ja sit mun ihq poiggis niinku sillee ioifjdsjfhlasfhdslfhslhj" ASD VITTU OIKEESTI MITÄ PASKAA. Ei sillä kiinnosta miten mulla menee. Mä oon vaan se jolle se saa ihkuttaa kaikkee ja sit vinkuu siitä jos sen mutsi sattuu sanoo yhenki sanan sitä vastaa.. Ja tää tyyppi on kuitenki -95. En mäkään vittu valita joka asiasta mistä tulee esim mutsin kaa eripuraa. 

Mä oon tosiaan miettiny tässä istuessani että mitä vitun järkee mun on ees elää. Ku oon koneella nii ei missään oo ketään, eikä ollu eilenkää. Nythän on loma ja viikonloppu, ei sillon kerkee dataamaan!! Koska kaikilla on vittu KAVEREITA! Mulla ei oo ollu vittu IKINÄ. Kaikki vaan vihaa mua. Vaikka kuinka yritän hymyillä ja mennä juttelee mukavia nii mulle nauretaan päin näköä. Ja nettikin katkes taas -.- Voi kuinka kivaa. Sit ku yritän selaa jotai keskustelui et josko jostain löytyis juttukaveria nii ne vaa hehkuttaa siel kuinka ne on kavereiden kans siellä ja siellä ja plää plää.. Ja mä haluan oikeesti jutella jonku semmosen kans joka on yhtä yksinäinen ku minä ja jonka kans vois olla vaikka paras kaveri.. Mut tän blogin kautta mä en kyllä uskalla tutustuu muihin koska mua pelottaa et ne on vaa niitä täkäläisiä kiusaajia naamioituneena joksiki muuksi ja sit ne viel voittaa mun luottamuksen ja kerron kaikki salaisuudet ja sit ku koulu alkaa nii ne kaikki tuodaan julki.. Se ois vielä pahempaa ku mitä nyt on meneillää..

Ei vittu oikeesti mikä täl maailmal on mua vastaa ?! Mä en saa tota nettiä mitenkää toimimaan. Mitä järkee mun on ees elää jos netti ei toimi? En voi soittaa kellekkään eikä telkkaristakaan tuu mitään. Ihan paskaa. Ehkä mun pitäis vaa tappaa itteni.

Ihmiset on täysii kusipääpaskoi

Vittu mulla niin ärsyttää nää ihmiset ja vitun idiootit tässä maailmassa. Kaikki ihmiset sais vittu tappaa oikeesti räjäytän tän vitun planeetan en jaksa. 

Tääkin päivä oli taas ihan turha

Mun elämässä ei oo oikeesti mitään. Tänkin päivän oon vaan istunut koneella ja katellu Youtubesta videoita.. Semmosii videoita mis joku puhuu jotai tai jotai tutoriaalei tai tämmösii.. Ja oon haaveillu et voisin olla samanlainen. Haluisin olla kaunis mut kuitenki erilainen ku muut etten hukkus massaan, haluisin et mul ois kaverei joiden kaa olla... Mun ihokin on ihan valkonen ku en oo ollu kesän aikana ulkona melkeen yhtään. Muut on nii ruskeita mitä oon noita blogeiki tos selannu.. Mut mä en vaa uskalla mennä ulos. 

Mä haluun ELÄMÄN. Miks mä en saa sitä? Miks mua pitää vihata nii vitusti??? Mitä mä oon tehny tälle maailmalle ansaitakseni tän? Joo ei kait tämmöne valittaminenkaa auta mut mitä vittuu mä voin enää tehdä. Mua on vihattu aina ja mä en jaksa uskoo et musta enää pidettäiskää. Ku katon itteeni peilist, mietin "kuka vittu sut päästi tähän maailmaan??" Haluan kuolla. Haluan sitoo itteeni kiviä ja hypätä sillalta. Mut mä en uskalla. Oon liian raukkis siihenki. Miks viattomien ihmisten pitää kuolla, mut sit tämmöset niinku mä, jotka haluu kuolla, ei vaa pysty siihe?? Tai sit vaihtoehtosesti kaikki kusipäät saa elää niinku kiusaajat.

En tiiä, en nää valoo tunnelin pääs. Kaikki tuntuu turhalta paskalta. Missään ei oo mitään järkee. Ei ihmisen elämän kuulus olla semmonen että aina vaan ahdistaa.

Joskus mulle on sanottu et "miks sä et vaa mee juttelee joillekki nii ehk ne tajuu et ootki ihan kiva?" Ei ne haluu tajuta. Ne kaikki haluaa ajatella et mä oon sellanen paska kusipää. En ees tajua mite ne voi sanoo mitään ku ne ei tunne mua.

Tai sit mut on vaa luotu tähä vitu maailmaan vaan haukuttavaks.